Estos dias

En la vida me he dedicado a muchas cosas, y no es que haya tenido un sinfín de profesiones, porque al final trabajos creo que solo los que están en mi ridiculum, todos los demás solo han sido pequeños fragmentos de caminos diferentes que he recorrido con mucha emoción, pero con poco futuro, sin embargo con el tiempo algunas de las lecciones aprendidas en esos caminos ajenos me regresan para recordarme que no soy un estereotipo mas, y es entonces cuando algo dentro de mi me obliga a verme en el reflejo de las ventanas y tener que reconocer que no puedo permitirme ser solo un Godinez mas, que algo dentro de mi me exige permitirle al menos a alguno de mis sueños seguir su cauce, sin embargo otra parte de mi tiene miedo, vergüenza y poca convicción en mí mismo y los sueños siguen encajados descomponiéndose y cada vez que regreso a estas cajas me encuentro con que quedan menos sueños intactos, y la cantidad de cosas pendientes por hacer y ya ni siquiera recuerdo va aumentando.

No es que este cerca el fin del año, es más bien los acontecimientos que me van acompañando en este momento los que me hacen negarme a que la vida sea solo esto, me niego a seguir una rutina y tener un trabajo que me robe el alma, me niego a dejar que las personas que me rodean hagan tambalear mi mundo y a las personas que lo habitan. Generalmente este post terminaría así, pero me falta decir algo, me falta decir que hoy descubro que el trabajo duro y el esfuerzo no son necesariamente el camino directo a la realización ni al cumplimiento de mis sueños, también tengo que decir que mis sueños no están necesariamente en un plano tan mundano, ya que ante la realidad de la vida y la necesidad de cubrir las necesidades de mi familia, he decidido recuperar mi camino de lo espiritual, darle rienda suelta a mi relación con eso que yo llamo Dios y que ustedes pueden nombrar como les plazca. Hoy yo decido reencontrar los caminos de luz que hace algunos años todavía sentía con una gran sorpresa bajo mis pies y que al irme alejando no es que la vida haya empeorado en lo más mínimo, simplemente que mis posibilidades de paz, de equilibrio se han ido limitando hasta darme cuenta hoy que prácticamente ya no existen, que el equilibrio de mi vida no es tal y que en mi lucha por mantenerme para todos, no me está llevando a ningún lugar, anhelo tener un momento de verdadera paz , pero también poder encontrar la templanza para poder enfrentar la vida con más fuerza con todo el ímpetu que siento que se me escapa de a poco pero que me hace sentir claramente más débil. No es que Dios me haga ser mejor persona, es solo reencontrar el camino para ser mejor persona, para dejar de tener miedo y poder acercarme a Dios, si bien creo que El nos da las herramientas para lograr acercarnos, nosotros somos los que tenemos que realizar esta travesía e irnos “purificando” durante este trayecto.

Les comparto esto solo con el afán de ser más libre, de poder decirlo y de ser escuchado.

TIEMPO

Realmente nunca había tenido sentido para mí el hecho de necesitar que los días fueran más largos, la expresión de me hace falta tiempo no había pasado nunca de ser una forma romántica de expresar mis ganas de estar más tiempo con alguien, hoy tiene sentido como la necesidad de incluir mas actividades en mi día, mas cosas que quisiera hacer y que no tengo tiempo, de pronto parece una buna opción sacrificar algunas horas de sueño y después descubro, que no es una gran opción porque tengo que despertar temprano trabajar y seguir con la rutina, y no es que no me guste mi rutina, a decir verdad la disfruto mucho, es solo que me quedan cosas pendientes, lugares donde ir, clases que tomar, programas que ver, cosas por escribir proyectos por iniciar y terminar, y así me doy cuenta que mi tiempo se reduce, que no quiero dejar de hacer nada de lo que hago y que la mismo tiempo quiero hacer más cosas.

Al principio creí que era parte de entrar a la vida productiva, después creí que era parte de casarse, ahora quiero creer que es parte de la paternidad, sin embargo veo a otras personas casadas, solteras con hijos, sin hijos y en general, me parece que no tiene que ver con ninguna de las anteriores, más bien me queda el sabor de que tiene que ver conmigo y con mis decisiones, con la forma en que enfrento a la vida, y aun así no podría decir que es lo que puedo o debó cambiar para crear ese espacio que me falta para hacer más solo porque quiero hacerlo.

REGRESO

Asia mucho…. Que paso????, no lo se, solo de pronto algo se rompió y me costaba empezar, las páginas en blanco ya no me dejaban descifrar su contenido y mis esfuerzos por plasmar mis ideas eran más que vanos, cada nuevo intento era un nuevo circo de malas ideas ligadas de manera difícil e ininteligible.

A pesar de esto hoy leer a la comunidad bloguera y tweetera respectivamente me ha dado un pequeño desbloqueo, claro también cabe añadir que mi vida ha cambiado radicalmente, hoy no solo soy el tipo con aspiraciones literarias (a pesar de que cada que me leo se me quitan), hoy también soy un ser humano diferente, en algún momento leí que tener un hijo te cambia la vida y bueno aunque me sigue pareciendo de lo mas cursi que se puede decir o escribir, así es, hoy regreso a estas páginas en blanco como padre y eso pone en perspectiva muchas cosas, no es que tener un hijo te haga madurar de un instante a otro, pero ciertamente te acerca a una forma de pensar que al menos yo no tenía contemplada.

Así que una vez mas bienvenido a mi mismo a este espacio digital.

Miscelánea #2

Las nubes son hermosas esculturas que adornan el cielo con una figura diferente cada día.

Pues creo que no es un presentimiento, es mas bien un deseo o la esencia de mi espíritu que disfruta mas la libertad hiriente de la cárcel de la soledad, este espíritu viejo que no quiere estar acompañado, sino disfrutar del dolor de un amor imposible que lo haga sentir la muerte todos los días, estar sombrío con alguna razón, poder sufrir y que esa sea su única bandera en el mundo.

Empezando a desistir de la vida aparece siempre algo que detiene la mano, que hace temblar el pulso y nos hace retrasarnos unos instantes mas, instantes en los que no se puede pensar, en los que ya solo se siente y el miedo no existirá nunca.

El fuego que llueve de las nubes de tu cielo

ese fuego que se acumula y se fermenta

que se destila en las piedras de mi suelo

y que es el elixir de la nada por las noches.

Todos los días me dueles te extraño y te anhelo, todos los días me haces falta, todos los días desapareces y todos los días creo verte entre la multitud pero todos los días es un engaño, todos los días.

Miscelánea #1

Cuando la luz se acerca y los días se acaban, es como si el tiempo corriera más rápido de lo normal, el cielo se aleja del suelo mas de lo habitual y nos deja sentir la infinita pequeñez de nuestra existencia, así desfila frente a nosotros la síntesis de nuestras vidas, sin detenerse a observarnos o a dejar que aprendamos.

Sentado junto a la mesa de este pequeño lugar que se disfraza de infinito, sentado sin sentir nada, llorando sin lagrimas e intentando que esta triste pluma se compadezca de mis sentimientos y derrame su sangre para decir lo que me quema, así lentamente pasa el tiempo que ya no existe y que pudo ser, sin prisa pero con el apremio de la vida así es como las ideas se proponen dejar mi mente y estas emociones mi corazón.

Me siento en la oscuridad de mi mente, enfriándome con el calor que emanan mis venas, esperando a que algo pase, la respiración cuesta como si de pronto el tiempo no existiera.


En esta miseria de miserias me abruma la duda acerca de la realidad que me consume y no me deja respirar.

Solo debajo de este cielo que me devuelve la luz de mis estrellas.

Te siento



JARS

Como

Como dejar de sentir lo que no siento, lo que me abruma, lo que me destruye, como dejar de sentir la vida y querer negarla, como poder sentir de verdad que no estas a mi lado, que te he dejado ir innumerables veces, que has estado junto a mi, que te he amado, que te he anhelado y que sigo esperándote aunque no quiera aceptarlo, que no se estar solo aunque es lo que mas deseo, como dejar de mentirme y mentirle a la vida.

Como ser yo sin dejar de confundirme contigo, como atreverme a volar cuando no se si tengo alas, como poder dar un paso si a cada instante me amputo las piernas, como.

Como dejar de preguntar si solo me genero vacíos, como dejar de busca si no quiero lo que tengo, como dejar de huir si me da miedo estar vivo, como ser yo si no puedo descubrirme.

Donde encontrarme sin darme contra las paredes de este vació limitado que me he propuesto no dejar, como empezar a buscar en esta completa oscuridad, como dejar de aturdirme por el inmenso silenció que no quiero empezar a escuchar.

No se

No se que hago entrando a una serie de mundos que no me corresponden, perturbando su equilibrio, robándome su seguridad y su monotonía, me perturba sentir que destruyo las cosas con solo verlas, a veces creo que funciono como un pequeño agujero negro, tragándose todo lo que se le acerca, robando la energía y comiéndome mi propio universo, que por infinito que sea resiente las perdidas.

JARS

No quiero

No tengo ganas de escribir, no tengo ganas de pensar, bueno en resumen no tengo ganas de nada, y no es que tu o alguien mas me hayan quitado las ganas por la vida o algo parecido, simplemente es que estoy cansado de mí mismo, ya me tengo arto y necesito descansar, perderme de mi, irme de vacaciones y dejarme guardado en mi cajón de los recuerdos, para finalmente olvidarme de mi como a la mayor parte de las cosas que están ahí, que para eso las guardo, para poder olvidarlas con tranquilidad y después cuando tengo ganas de recordarlas las busco.

JARS

AYER

Ayer estuviste aquí, me tomaste de la mano y me ayudaste a recuperar la calma con ese calor que se apodera de mi, así como solo tu sabes hacerlo, no podría explicarlo del todo, no te busque con la mirada porque sabia que no podría encontrarte, no intente retenerte porque se que no es posible, sin embargo trate de guardarte en mi memoria, de sentirte con el alma y trate de no extrañarte cuando desapareciste.

Hoy se que puedo vivir sin ti, se que la muerte esta dentro de cada uno de nosotros y cada quien la emplea como mejor puede, se que las cosas entre tu y yo terminaron, se que cuando menos hoy no quiero empezar de nuevo, se que prefiero quedarme con todos los maravillosos momentos y que mi soledad todavía tiene mucho por enseñarme.

Claro no puedo mentir, ayer añore que te quedaras, que las cosas fueran como antes y que esta sensación que asía mucho no me hacías sentir se prolongara de manera indefinida, pero estoy seguro que para todo hay tiempo y nuestro tiempo ya paso.

JARS

Atraves

A través de este abismo de cosas puedo verte despertar, moverte lentamente y no querer salir de la cama, siempre con prisas y sin tiempo de nada, todos los días me pregunto porque no te quedas un instante mas, porque no disfrutas un poco del roce de las sabanas con tu cuerpo, a veces pareciera que lo vas a hacer y me emociona, me emociona ver como si puedes tomarte un tiempo para disfrutar, ver que tu existencia es algo mas que un apresurado movimiento, y que talvez con todo esto puedas aprovechar un instante y notar que existo, que sigo en el mismo lugar que donde tu me dejaste la ultima ves, que te anhelo pero te espero sin moverme para no perturbar este régimen de control y movimientos perfectos con el que danzas cada que entras en este cuarto, sin embargo ya han pasado muchos meses desde la ultima ves, y empiezo a creer que quedare perdido en algún rincón de tu vida.

despedida (no siempre este es el fin)

Cuando hablamos de cambiar hablamos de no perder el amor, sin embargo seguir junto a ti cada ves me hace sentir que estoy mas cerca de no solo perderte sino perder lo poco que he logrado encontrar contigo.

Recuerdas que en algún momento hablamos de que la distancia mata las relaciones, pues creo que si viviéramos en lugares geográficamente diferentes podríamos estar mas cerca de lo que durante ya mas de un año hemos estado, te amo y no quiero que esto cambie, aquí no hay culpable, simplemente mientras luchamos por nuestros sueños cada ves estamos mas lejos y esto no es malo solo es el resultado de nuestra lucha por nuestro amor que aparentemente llego en un momento no adecuado.

Quiero que entiendas que no es que no quiera seguir luchando, es que mientras mas lucho mas lejos estas y eventualmente esto no va a terminar bien, no quiero que seamos una pareja como la de nuestros padres, prefiero seguirte sintiendo por siempre como el amor de mi vida y la mujer mas importante que puede existir en mi corazón.

Hoy también quiero pedirte que me des oportunidad de estar solo conmigo, de enfrentarme a todos mis demonios sin miedo de lastimarte o lastimar nuestra relación, ahora sabes que gran parte de lo que las personas creen que soy es una mentira y por esto mismo necesito enfrentarme a mi estar solo y de verdad poder desgarrarme por completo para así poder legar a conocerme cuando menos un poco y empezar a ser yo.

No intento decir que me estorbes, sino que de verdad es algo que tengo que hacer solo, que tengo que lograr para mi.

Pero entiende bien que es un conjunto de factores y que al final no hay una forma un momento o una situación adecuada para pedirte esto, que si hoy logre tener el valor solo fue porque ya no estoy dispuesto a permitir que esto siga caminando para eventualmente convertirse en una farsa.

Por favor amor sigue siendo como eres, ríete, se feliz y no dejes de luchar por tus sueños, que yo logre empezar a hacerlo gracias a ti y de cierta forma por esta razón hoy me prometí no llorar y de verdad seguir hacia delante.

Te amo.

JARS

Mas que lagrimas

Dime algo aunque sea mentiras porque la soledad que me causa la certeza de estar vivo me esta matando, dime aunque sea que no quieres estar conmigo porque te cuesta respirar cuando estas lejos de mis brazos o que la vida conmigo sí es diferente pero preferirías que fuera igual, dime lo que sea pero por favor no me digas que preferirías quedarte a mi lado a pasar el resto de tu vida sin importar como sea estar conmigo.

O mejor no digas nada solo guarda silencio mientras hago mis maletas, sólo no me veas como si te hubiera condenado a la muerte. Guarda tus lagrimas para cuando de verdad merezcan ser derramadas, no llores por alguien como yo, abre tus ojos veme y sonríe que así quiero recordarte, no quiero que la alegría que descubrí dentro de ti y que iluminaba toda tu vida se apague.

...

Si tan solo no tuviera que ser lo que soy para poder medio ser lo que anhelo, tal vez solo entonces podría empezar a ser feliz por lo que tengo no por lo que yo mismo me propongo no alcanzar.

Un nuevo encuentro

Tu mirada, tu completo deseo, la franqueza con la que te sumerges en nuestra intimidad me estremece cada que la recuerdo, me sorprende tu posibilidad de estar conmigo y al mismo tiempo con el resto del mundo, inmersa en el universo solo ocupándome como una entrada a este maravilloso punto de placer y satisfacción, sin ser mas que un lugar o un momento perdido entre mis días y entre mis lugares comunes, tan distante y tan cercana que te quedas grabada y dejas en mi mente y mi cuerpo el deseo de un nuevo encuentro, de una nueva emoción y de un nuevo ser objeto de algo que no entiendo , hacerte objeto de mi mismo, encontrándonos solo como un pretexto para recuperar las cosas que no tenemos en el mundo real.

queriamos

Queríamos alguien en quien depositar nuestras ideas, nuestros anhelos secretos y nuestros miedos, así fue como nos conocimos, sin lograr ser amigos y manteniendo siempre una complicidad que nos asía cosquillas, sin embargo hemos entrado a un nuevo camino, ya no somos mas solo cómplices de nuestras aventuras aisladas, hemos empezado a hacer una aventura juntos, si bien no es lo que todo el mundo desea para nosotros es suficiente, seguimos manteniéndonos al borde de la vida del otro, solo compartiendo las cosas que nadie mas entiende que solo nosotros hemos podido darnos sin pedirnos nada y la verdad es que tengo miedo, tengo miedo de que ya no quieras compartir conmigo, que te de miedo como a mi y decidas correr, que dejes tiradas nuestras esperanzas y nuestros sueños, no es que no este consiente de que este camino es un callejón sin salida, donde no llegamos a ningún lado, solo nos podemos esconder en este lugar como una forma de negar que lo que queremos no es lo que podemos tener.

hoy empieza

Hoy intento transmitir algo que no termino de entender y que no espero que nadie lea o entienda, mas bien como un grito que no puedo acallar y por tanto me permito desgarrar el silencio de mi computadora en este lugar para todo el que tenga suficiente curiosidad y ganas de encontrarse con este algo.

Así empieza la oportunidad de solo decir, a veces con mas coherencia a veces sin sentido, rayando en la locura pero seguir diciendo seguir tirando estas ideas que sobran y no dejan de brotar como si fueran a ahogarme